Diccionario de la Real Academia

Recibido de Rosamar por correo

Versión 2009 del

Diccionario de la Real Academia

Adelanto de la Real Academia Española

AMOR:

Enfermedad temporal que se cura

con el matrimonio.. .

Palabra de cuatro letras, dos consonantes,

dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:

Dicese de un tipo que no fue lo

suficientemente macho para ser ingeniero;

ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

CEREBRO:

Organo que sirve para que

pensemos que pensamos...

BOY SCOUT:

Un niño vestido de estúpido comandado por un

verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA:

Anticonceptivo mas usado por la

mujer de estos tiempos...

EXAMEN ORAL:

Prueba para conseguir una

beca en la Casa Blanca.

BUSTO:

Estatua de un hombre sin manos,

o parte de las mujeres donde estan

las manos del hombre.

CANDIDATO:

Persona que obtiene dinero de los ricos

y votos de los pobres para protegerlos

a unos de los otros.

LENGUA:

Organo sexual que algunos

degenerados usan para hablar.

UROLOGO:

Especialista que te mira el

pene con desprecio,

te lo agarra con asco y

te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:

Via libre que se le da a una persona

para que cometa una serie de abusos.

DIPLOMACIA:

Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar

una piedra para tirarsela.

FACIL:

Dicese de la mujer que tiene

la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO:

Especialista que trabaja en

el lugar donde otros se divierten.

HEROE:

Individuo que, a diferencia del

resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:

Ser masculino que durante sus primeros

nueve meses de vida quiere salir de un lugar

al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:

Actitud que adopta una mujer hacia

un hombre que no le interesa, que es

interpretada por el hombre como '

se esta haciendo la dificil'.

INTELECTUAL:

Individuo capaz de pensar por mas de dos

horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA:

Reconocer que uno es perfecto, pero sin

decirselo a nadie.

NINFOMANA:

Término con el cual un hombre define a una

mujer

que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO:

Especie de timbre que exhiben las mujeres,

generalmente en verano y primavera,

pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:

Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:

Posibilidad de echarle la culpa a otros.

saludos

EN SEVILLA HEMOS SOLUCIONADO EL PROBLEMA

NOSOTRAS SOMOS INOCENTES

PARA LEER CLICA LA IMAGEN

EL MARIDO PILLADO

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó: —¿Usted tiene vagina? Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta: —¿Usted tiene vagina? Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo: —Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer: —Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta: —¿Usted tiene vagina? —Sí—, contestó ella. Y el tipo respondió: —Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya

TRES EN EL INFIERNO

.

.

Tres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a hostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara éstas TRES pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,

!AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el borracho y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?

¿Cómo murió el abuelito?.

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 años

y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada,

el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más

no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

-Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años,

con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;

‘ding’ para meterla, ‘dong’ para sacarla….

-¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

-¡¡ AY, MI HIJO !!

¡PASÓ EL HIJO DE PUT@ DE LOS HELADOS

SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

MARIDO MUY... LIBERAL

PADRE POLITICO:

.

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.

Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del padre contesta:

'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los

Parientes!'

VELORIO

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

EMPLEADOS

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 .

DE EMPLEADO A EMPLEADO:  ¿Supiste que falleció el jefe?  Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.  ¿Por qué lo dices?   ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ' ...y con él se fue un gran colaborador...'  ***************************************************** JEFE:  Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.  ¿Qué conclusión saca de eso?  EMPLEADO:  Que hoy es jueves...  ********************************************************  DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:  ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?  Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.  ****************************************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...  yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.  **********************************************************  JEFE:  ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas  sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollito?  SECRETARIA:  Mi abogado...  ******************************************************  JEFE DE PERSONAL Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante  ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE:  Vale, yo le ayudo a buscarlo. **************************************************** JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,  pero algún día me lo agradecerá.  *************************************************  EMPLEADO: -  Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?  Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.  JEFE: - ¡De ninguna manera!.  EMPLEADO: - Gracias jefe,  yo sabía que usted no me iba a defraudar.