TODO HUMOR

INAUGURACIÓN DE UN PARQUE ACUATICO

2011-10-30T20:03:00.000+01:00

Siempre se ha dicho que poder es querer...o es al revés...bueno como sea, el caso es que aquí tenemos a unos grandes emprendedores, no me digan que no...la idea es buena según la miremos... para hacer algo grande los bancos no te dejan ni un céntimo, pues buscamos un terreno que nos favorezca y manos a la obra... y si no, miren el video

Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

2011-08-10T00:56:00.002+02:00

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a

un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo

al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo

que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico

y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,

los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;

esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!

responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,

se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....

¿desde cuándo sufre de artritis?

Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

solo estaba leyendo este artículo del periódico

que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...

UN CIENTÍFICO CHINO DESCUBRE

2011-07-15T19:09:00.004+02:00

Un Científico Chino Descubre

“Viagra” Femenino.  

El Produto Es Conocido En China

Por El Nombre De “TAKETA”.

 Transcripciòn De La Entrevista:

 Periodista: Que Sucede Cuando

Da TAKETA A Su Mujer?

 Chino: Mujel Queda Alegle,

Caliñosa Y Bondadoóóósa.

Besa Y Ablaza El Dia Enteloo Y

Nochee Entela. No Dá Sosiego,

Ella Quiele Tlansal Cuantas

Veces Tu Aguantal,

Te Llama Mi Amol, Mi Vida,

Te Adolo, Te Amo !  

Periodista: Ese Producto Es Tan Fantástico ?

 Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado !

Funciona Muuyyyy... Bienn ! No Falla Nunca!-

 Periodista: El Nombre Del Producto Es Sólo...

“TAKETA” ?

Chino: Nombre Cientifico

Completo Es TAKETA DE CLÉDITO”!!!   

Miguel Gila en El Club de la Comedia

2011-07-15T00:27:00.002+02:00

Su ultima actuación, siempre me hace reír

Chirigota "Los Sindicalistas" - 2ª Semifinal - Cuples "Niño espabila - D...

2011-06-25T19:14:00.000+02:00

that what i call it talent

2011-06-24T23:29:00.000+02:00

ESPONTANEO EN EL PADEL

2011-06-12T23:06:00.000+02:00

NOMBRE DEL MEDICAMENTO

2011-06-12T22:58:00.001+02:00

nombre del medicamento: hombre.

acción terapéutica: ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

indicaciones:

-hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de sms (síndrome de mujer sola) y enfermedad de copo (cojo poco).

-tratamiento de los estados de ansiedad

-ansiedad asociada a depresión.

-prevención y tratamiento del delirium tremens.

-tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.

-tratamiento del mal humor e insomnio

posología y forma de administración:

hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.

la dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama hombre.

sobredosificación :

las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. en todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

preste atención al síndrome de malco (mal cogida). en ese caso cambie por otro producto de la linea hombre. recuerdeque el síndrome de malco es peor que el de copo.

reacciones adversas :

el uso inadecuado de hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. de ocurrir esto consulte con su médico.

plazo de validez:

el número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el documento nacional de identidad .y en la tarjeta de crédito. no use hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

precauciones y advertencias :

manipúlelo con cuidado, porque hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.

es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.

existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.

por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren sms, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

instrucciones para el perfecto funcionamiento de hombre

al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. si se siente muy seguro de sí, hombre no funciona correctamente.

consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. más que eso provoca gordura indeseable.

las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

atención :

hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruemdosos, rascarse los yuyos etc.

la solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

a veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

mucha suerte y no prueben con los genéricos, son de mala calidad!!.

ja…ja….ja….envíalo a todas tu amigas y porque no también a los hombres para que se rían un poco!!!!

SI BEBES NOOOOO CONDUZCA....

2011-06-09T00:21:00.001+02:00

Niño aprendiendo a hojear un libro...

2011-06-01T00:59:00.001+02:00

No me digan...son tan simpáticos, me producen mucha ternura.

Mientras no crecen son preciosos.

Saludos

Amador en el hotel, espartaco!!!

2011-05-31T00:01:00.000+02:00

Plats Bruts iaia moderna

2011-04-20T00:22:00.000+02:00

El caso del albañil

2011-03-25T16:47:00.000+01:00

Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?

2011-03-20T00:21:00.010+01:00

Nunca te preguntaste

¿cómo funciona el cerebro de una mujer?
Bueno ... finalmente aquí está explicado

con una ilustración fácil de entender:

Cada bolita azul, representa un

pensamiento de alguna cosa

que debe ser hecha, una idea, o un problema.
¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO !!!

El hombre solo tiene 2 bolas

en donde se concentran todos sus pensamientos.....

al acostarse solo tienen que rascarselas y....

a dormir se ha dicho...!!!

BODAS COMICAS

2011-03-15T19:48:00.000+01:00

Las muchas cualidades de la mujer vasca

2011-03-13T00:16:00.001+01:00

Tres hombres se casan el mismo día.
El primer hombre se casa con una gallega . El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda ordenó a su mujer que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito, vaciar el lavavajillas y poner a secar la ropa antes de sacar la basura .

LA MERLUSA

2011-03-04T13:36:00.000+01:00

Creo que la chica quiso hacerle una broma, y el se lucio...

LOS AÑOS NO PASAN EN BALDE

2011-02-12T16:03:00.000+01:00

Cuando la pasión se acaba

             El marido entra con mucho cuidado en la cama
y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........
   "estoy sin calzoncillos....."

   Y la mujer le responde:

             "mañana te lavo unos"

cuarteto los que cogieron al mono amedio preliminares 3 3

2011-02-12T01:49:00.000+01:00

los que cogieron al mono amedio y lo quitaron de en medio 2/3

2011-02-12T01:42:00.001+01:00

los que cogieron al mono amedio y lo quitaron de en medio 1/3

2011-02-12T01:30:00.000+01:00

el chiquillo.amigos del teatro ciudad real

2011-01-30T23:20:00.000+01:00

UNA GRAN PERDIDA

2011-01-23T23:10:00.002+01:00

Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.

    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

    "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

LA SEDUCCIÓN

2011-01-23T14:38:00.000+01:00

Una pareja se conoce en un bar. Despues de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Que edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- Madre mia! Tu si que sabes seducir a una mujer. Y ahora, que vas a hacer?

- La suma...

VAYA CON EL DENTISTA

2011-01-23T01:07:00.000+01:00

UNA FACTURA DE LOS AÑOS 70

2011-01-16T13:19:00.003+01:00

Lo he recibido de un compañero del voluntariado, entiendo perfectamente a lo que el carpintero se refiere, pero siempre se ha de especificar, porque te puede llevar a confusiones.... la factura la paga el secretario y el marques ni siquiera se entera, menos mal...copia la imagen para poder leerla.

Saludos

LA DGT

2011-01-09T19:16:00.000+01:00

Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

"¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta?"

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

"¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!"

PROHIBIDO PROHIBIR

2011-01-06T02:19:00.001+01:00

Es que ya no se puede fumar en el bar... me salgo a la terraza y, no puedo hablar por teléfono pero esto que essss...

HAY QUE SABER VENDERSE

2011-01-06T02:05:00.000+01:00

Nada mejor que un buen anuncio... para vender un buen producto.

El Caganer

2011-01-04T11:26:00.000+01:00

2011-01-02T22:57:00.000+01:00

Vaya semanita - Día del orgullo SGAE

2010-12-22T13:44:00.000+01:00

Timo en Carrefour

2010-12-22T01:02:00.000+01:00

EL DEBATE....

2010-12-02T13:53:00.001+01:00

CARNAVAL GEOGRAPHIC Presenta: LA PERFECTA CUÑADA, de Ana López Segovia

2010-11-27T00:55:00.000+01:00

El cerebro de los hombres y de las mujeres - ¿Porque es diferente?

2010-11-13T01:18:00.000+01:00

!QUE BONITO DESPUES DE TANTOS AÑOS....¡¡¡¡

2010-11-11T14:21:00.000+01:00

(APRENDAN AMIGOS...ESTO ES GALANTERÍA ......)

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.

El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana

Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?

La anciana responde

- Me gustaría un vinito


El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?

Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?

Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente

El le responde

-Ve mi vida yo aquí te espero

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano

- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO COÑO SE LLAMA ....

Los Simpsons Español - Tienda Mapple

2010-11-06T23:58:00.000+01:00

Monologo sobre la Navidad. Asoc. Amigos del Teatro de Ciudad Real.

2010-11-06T23:16:00.000+01:00

Malena Ernman & Martin Fröst in Flight of the Bumblebee

2010-10-24T01:38:00.000+02:00

Malaje Sólo, en Dos Torres(Córdoba)(1/7)

2010-10-23T01:59:00.000+02:00

CURIOSIDAD INFANTIL

2010-10-13T14:00:00.000+02:00

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave

que el vecino tiene copia!!

Los Morancos con Antonia y Omaita

2010-10-13T13:47:00.000+02:00

QUE ENTIENDE ELLOS DE LO QUE DECIMOS

2010-10-13T13:14:00.002+02:00

WINDOWS O CHROME?

2010-10-13T13:05:00.000+02:00

La reingenieria americana...

Cambio de tecnologia...

SOBRE LA MARCHA

2010-10-12T17:11:00.001+02:00

ansias eleven la hora de jose mota

2010-10-11T22:10:00.000+02:00

Belen Esteban segun los niños

2010-10-10T16:53:00.001+02:00

SIN PALABRAS...HASTA DONDE LLEGAREMOS, JAJAJAJA

C's - Albert Rivera en 'Polònia' de TV3 07-10-2010

2010-10-08T21:48:00.000+02:00

TV3 - Alguna pregunta més? - La televisió és cultura: el Tricicle

2010-10-07T01:06:00.000+02:00

ADIOS HIJO, ADIOS MAMA...

2010-09-26T23:33:00.001+02:00

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella se paraba, ¡además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

'Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, ¡me haría tan feliz!'

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo '¡ADIÓS HIJO!'

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente: '¡ADIÓS MAMÁ!'

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

'¿Por qué tanto? ¡si sólo llevo cinco cosas!
'
Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. ¡¡¡¡¡Son cabronas hasta de

COMO UNA ABUELA NO HAY NA...

2010-09-24T02:10:00.000+02:00

DEJE LA MOTO EN SU CASA DOS DIAS

2010-09-24T01:25:00.000+02:00

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

¿TE VAS A DIVORCIAR? TOMA NOTA...

2010-09-22T18:33:00.001+02:00

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste
empacando sus cosas en baúles y maletas
y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío,
puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones,
un plato de caviar y una botella de vino blanco
frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las
barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los
tapones de los extremos y dentro le puso la mitad
de los camarones y un buen poco de caviar
y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles
y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.
Los ventiladores fueron revisados
por si hubiesen ratones muertos.
Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.
Se gastaron cientos de botes de spray de olor.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban
a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse
ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle
la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio

y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien,

que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba

demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para

arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor,

aceptó la negociación por una décima parte del precio real

de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó

los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon

en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios

viendo como empacaban todos sus muebles

y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

LA CONSULTA DEL PEDORRO

2010-09-22T17:49:00.000+02:00

¿PORQUÉ SE DICE QUE LAS GUAPAS SON TONTAS....????

2010-09-17T14:11:00.000+02:00

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna
cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para
hacer de ella su gran compañera y, como era obvio, debería ser abogado
como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba el
foro local de colegas. Se fijó en una Abogado, la más bonita que jamás
había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos...
Él se arrimó y le dijo:
"Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre
va a morir y heredaré 10 millones de dólares".

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después...
...¡¡¡se transformó en su madrastra!!!

Moraleja:

Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero.......

LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

CARTA DE UNA MADRE

2010-09-14T23:45:00.000+02:00

Carta de una Madre Gallega

Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva,

te escribu despacio por que se que no puedes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llego, si no, avisame y te la mando de nuevo.,

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayuria de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa así que nos hemos mudao mais lejos,

no vas a reconoser la casa.

El lugar es guapiño; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropiña, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no esta malo; la semana pasada llovió 2 veces; la primera vez por tres días y la segunda 4 días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envió seria muy costo-su, así que le quitamos los botones y los pusimos en los bolsillos,

al fin enterramos a tu abuelo...encontramos su cadáver con lo de la mudanza...estaba en el armario desde el día que nos gano a jugar a las escondidas.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de casa ...que emoción...era la primera vez que Padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El medico vino a la casa y me puso un tu-bito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos...tu padre ofreció comprarle el tu-bito.

Sobre tu padre... que orgullo te cuento que tiene un trabajo...tiene cerca de 500 personas debaju di él es el que corta la herbá en el cementerio.

Tu hermana julia, la que se caso con su marido pario, pero como todavía no se que sexo es...todavía no te se decir si eres tío o tía...si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo...ella llamara a tu hermana mama.

Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada ella le dijo que si...de 5 meses ya...tu padre le pregunto a tu hermana que si estaba segura qui era de ella.

Tu primo Pacu se caso...y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

Aquí mais nunca hemos visto por acá al tío Juan Carlos el que murió el año pasado,

el que nos tiene preocupau es el perro el puki se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no esta mais en este mundo su padre murio hace 2 meses y pidió ser enterrau en el lago....tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y la faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.

Tu hermano Juanchu serró el coche y dejo las llaves dentro, tuvo que ir hasta casa para coger el duplicado para poder sacarnos a todos.

Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rió el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana...los otros 2 se ahogaron porque estaban atras y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo no te pongo mi dirección en la carta porque no la se...resulta que la ultima familia de gallegos que vivió aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedio dale saludos de mi parte si no la vez no le digas nada.

Tu madre que te quiere Carmiña.

p.d.te iba a mandar 20 duros, pero ya serré el sobre

EL NUEVO YERNO...del 2010

2010-08-30T17:06:00.001+02:00

EL NUEVO YERNO del 2010
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren tener un alquiler..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de p...., ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Saludos

LA MODERNIZACIÓN EN LA SEGURIDAD SOCIAL

2010-08-27T14:23:00.000+02:00

¿COMO USO EL INALADOR?

2010-08-14T17:52:00.001+02:00

Morta: El hablar andaluz

2010-07-30T21:36:00.000+02:00

Iñaki Urrutia - Mi Pueblo 1de3

2010-07-22T13:57:00.000+02:00

Iñaki Urrutia - Cuando Vine a Madrid 3de3

2010-07-22T13:44:00.000+02:00

Iñaki Urrutia - Ligar en la Juventud 2de3

2010-07-22T13:41:00.000+02:00

TV3 - Polònia - El balanç de la manifestació

2010-07-22T01:19:00.000+02:00

TV3 - Polònia - El rei d'Espanya crema les seves fotos

2010-07-22T00:58:00.000+02:00

El Jonan es un retardau y un mea pilas

2010-07-20T13:57:00.000+02:00

MI ESPOSA ES UN ENCANTO...NO SIEMPRE

2010-07-18T00:56:00.000+02:00

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

  Tipo:-"¿Cuál es el problema agente?" 

Agente:-"Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80." Tipo:-"No señor, iba a 85." 

Esposa:-"No es cierto Luis, ibas a 120."  El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

  Agente:-"También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda." 

Tipo:-"¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea." 

Esposa:-"No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas."  

Esta vez le echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

  Agente:-"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad."

 Tipo:-"¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!" 

Esposa:-"¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!" 

 Esta vez, Luis no lo soporta más y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:-"¡¡¡CIERRA EL PICO, HIJA DE PUTAAAA!!!"

  Agente:-"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"

 Esposa:-"No... sólo cuando está borracho..." 

TV3 - Polònia - Montilla demana ajuda a un club secret

2010-06-28T00:32:00.000+02:00

TV3 - Polònia - Bob l'Estatut torna de Madrid

2010-06-28T00:24:00.000+02:00

Gurtel Golfos (Forges)

2010-06-27T15:44:00.000+02:00

Gurtel Golfos (Forges)

David Navarro(Padres)-Nuevos Cómicos (1/3)

2010-06-15T22:16:00.000+02:00

David Navarro(Padres)-Nuevos Cómicos (2/3)

2010-06-15T22:06:00.000+02:00

David Navarro(Padres)-Nuevos Cómicos (3/3)

2010-06-15T22:03:00.000+02:00

Ángel Macías - Padres, Cine y Tias 1de3

2010-06-15T21:47:00.000+02:00

TV3 - Polònia - Zapatero demana un miracle al Papa

2010-06-14T17:26:00.000+02:00

!QUE VIENE LA $GAE

2010-06-14T01:29:00.000+02:00

SORPRESA, SORPRESA,

2010-06-11T23:15:00.000+02:00

OPERACIÓN DEL REY... SEGURIDAD SOCIAL

2010-06-11T23:09:00.000+02:00

DESPEDIDA DE SOLTERA "A LA CATALANA"

2010-06-10T14:10:00.002+02:00

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de strip-tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el culete.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga.

Para impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, en la tetilla.

¡Mi alivio duró poco tiempo!

Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el tío me provocaba para que yo subiera la oferta.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba

mi billetera.

¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.

•¡¡¡ Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

2010-06-10T01:17:00.000+02:00

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!........

aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

¿PUEDE PASAR....? EL SEGURO YA NO ES LO QUE ERA...

2010-06-09T12:28:00.001+02:00

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VA DE POLITICOS

2010-06-07T20:38:00.000+02:00

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

CAMA DE AGUA

2010-06-02T17:15:00.000+02:00

Humor contorsionista

2010-05-26T00:32:00.000+02:00

TV3 - Polònia - Tres socialistes pringats

2010-05-25T16:24:00.000+02:00

Adan y Eva según....

2010-05-12T01:12:00.001+02:00

BFN: MORGADE se cabrea, ¿estará en esos días?

2010-05-06T13:59:00.000+02:00

CHISTES

2010-05-03T16:06:00.001+02:00

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Hijo mío! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
- ¿Qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...

- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con la vagina igual a una tapa de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordida.DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..

Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

UN MILLÓN DE SONRISAS

2010-04-27T14:31:00.001+02:00

Análisis de inversión

2010-04-05T00:13:00.001+02:00

LA SINCERIDAD NO ES SIEMPRE LA MEJOR ARMA

AVISO publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.
(¡¡¡y aunque cueste creerlo es verídico!!!)

Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años,bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?.. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'

Rafaela S.

Respuesta de Él:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en ' trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buyand hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.

UN MILLONARIO.

JORDI EL SALVADOR

2010-04-02T21:34:00.000+02:00

EL CHISTE DE LOS GARBANZOS

2010-03-29T17:37:00.000+02:00

RIÑA REPELENTE

2010-03-28T00:42:00.002+01:00

2010-03-27T02:14:00.000+01:00

2010-03-27T01:41:00.001+01:00

Lo acabo de encontrar, intentare buscar los demás capítulos

EL TIO DE LA BARA

2010-03-25T01:39:00.002+01:00

¿Sera verdad... van a por nosotros?

2010-03-23T11:25:00.000+01:00

¿Sera verdad van a por nosotros?

Saludos

BROMAS EN LOS 40

2010-03-18T02:04:00.004+01:00

Se reúnen las feministas de todo el mundo

2010-03-15T20:41:00.003+01:00

!Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso.

Habla primero la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.
(Aplausos).

Después habla la delegada francesa:
- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
(Aplausos).

La delegada norteamericana:
- Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día
no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
(Ovación).

Le toca el turno a la delegada española:
- Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....