domingo, 30 de octubre de 2011

INAUGURACIÓN DE UN PARQUE ACUATICO


Siempre se ha dicho que poder es querer...o es al revés...bueno como sea, el caso es que aquí tenemos a unos grandes emprendedores, no me digan que no...la idea es buena según la miremos... para hacer algo grande los bancos no te dejan ni un céntimo, pues buscamos un terreno que nos favorezca y manos a la obra... y si no, miren el video 

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miércoles, 10 de agosto de 2011

Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?




'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a
 un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo
 que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico
y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
 los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...

Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!
responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
 se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....
¿desde cuándo sufre de artritis?

Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

solo estaba leyendo este artículo del periódico

que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...



viernes, 15 de julio de 2011

UN CIENTÍFICO CHINO DESCUBRE




Un Científico Chino Descubre
Viagra” Femenino.
 El Produto Es Conocido En China
 Por El Nombre De “TAKETA”.

Transcripciòn De La Entrevista:
 
Periodista: Que Sucede Cuando
 Da TAKETA A Su Mujer?
Chino: Mujel Queda Alegle,
 Caliñosa Y Bondadoóóósa.
Besa Y Ablaza El Dia Enteloo Y
Nochee Entela. No Dá Sosiego, 
 Ella Quiele Tlansal Cuantas
 Veces Tu Aguantal, 
Te Llama Mi Amol,  Mi Vida, 
 Te Adolo,  Te Amo !
Periodista: Ese Producto Es Tan Fantástico ?
Chino:  SI ! SI ! SI !... Galantizado !
Funciona Muuyyyy... Bienn ! No Falla Nunca!-

Periodista:     El Nombre Del Producto Es Sólo...
“TAKETA” ?
 Chino: Nombre Cientifico
Completo Es  TAKETA DE CLÉDITO”!!! 



Miguel Gila en El Club de la Comedia

Su ultima actuación, siempre me hace reír

viernes, 24 de junio de 2011

domingo, 12 de junio de 2011

ESPONTANEO EN EL PADEL

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NOMBRE DEL MEDICAMENTO







nombre del medicamento: hombre. 
acción terapéutica: ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
indicaciones:
-hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de sms  (síndrome de mujer sola) y enfermedad de copo (cojo poco).
-tratamiento de los estados de ansiedad
-ansiedad asociada a depresión.
-prevención y tratamiento del delirium tremens.
-tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-tratamiento del mal humor e insomnio

posología y forma de administración:
hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
la dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama hombre.  

sobredosificación :
las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelvico,  contracturas de cualquier tipo, etc. en todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
preste atención al síndrome de malco (mal cogida). en ese caso cambie por otro producto de la linea hombre. recuerdeque el síndrome de malco es peor que el de copo.  
reacciones adversas :
el uso inadecuado de hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. de ocurrir esto consulte con su médico.
plazo de validez:
el número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el documento nacional de identidad .y en la tarjeta de crédito. no use hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

precauciones y advertencias :
manipúlelo con cuidado, porque hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren sms, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

instrucciones para el perfecto funcionamiento de hombre
al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. si se siente muy seguro de sí, hombre no funciona correctamente.
consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. más que eso provoca gordura indeseable.
las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.  

atención :  
hombre no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruemdosos, rascarse los yuyos etc.  
la solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

a veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
mucha suerte y no prueben con los genéricos, son de mala calidad!!.
ja…ja….ja….envíalo a todas tu amigas y porque no también a los hombres para que se rían un poco!!!!



jueves, 9 de junio de 2011

miércoles, 1 de junio de 2011

Niño aprendiendo a hojear un libro...


No me digan...son tan simpáticos, me producen mucha ternura.
Mientras no crecen son preciosos.
Saludos

miércoles, 20 de abril de 2011

viernes, 25 de marzo de 2011

domingo, 20 de marzo de 2011

Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?

  Nunca te preguntaste 
¿cómo  funciona el cerebro de una mujer?  
Bueno ... finalmente  aquí está explicado 
con una ilustración fácil de entender: 






 
   

 
Cada bolita azul, representa un
 pensamiento de alguna cosa
 que debe ser hecha, una idea, o un problema.
 
¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO !!!

El hombre solo tiene 2 bolas 
en donde se concentran todos sus pensamientos.....
 al acostarse solo tienen que rascarselas y....
 a dormir se ha dicho...!!!


martes, 15 de marzo de 2011

domingo, 13 de marzo de 2011

Las muchas cualidades de la mujer vasca



Tres hombres se casan el mismo día.
El primer hombre se casa con una gallega
 . El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda ordenó a su mujer que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito,
 vaciar el lavavajillas y poner a secar la ropa antes de sacar la basura .

viernes, 4 de marzo de 2011

LA MERLUSA

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Creo que la chica quiso hacerle una broma, y el se lucio...

sábado, 12 de febrero de 2011

LOS AÑOS NO PASAN EN BALDE

Cuando la pasión se acaba

             El marido entra con mucho cuidado en la cama

 y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........
             "estoy sin calzoncillos....."

             Y la mujer le responde:

             "mañana te lavo unos"

cuarteto los que cogieron al mono amedio preliminares 3 3

los que cogieron al mono amedio y lo quitaron de en medio 2/3

los que cogieron al mono amedio y lo quitaron de en medio 1/3

domingo, 23 de enero de 2011

UNA GRAN PERDIDA


 Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.

    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

    "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".


LA SEDUCCIÓN

parejas

Una pareja se conoce en un bar. Despues de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

 
- ¿Que edad crees que tengo?

 - Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

 
  - Madre mia! Tu si que sabes seducir a una mujer. Y ahora, que vas a hacer?

 
  - La suma...

VAYA CON EL DENTISTA

domingo, 16 de enero de 2011

UNA FACTURA DE LOS AÑOS 70

Lo he recibido de un compañero del voluntariado, entiendo perfectamente a lo que el carpintero se refiere, pero siempre se ha de especificar, porque te puede llevar a confusiones.... la factura la paga el secretario y el marques ni siquiera se entera, menos mal...copia  la imagen para poder leerla.

Saludos  






domingo, 9 de enero de 2011

LA DGT



  Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:
  "¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta?" 
   
   La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
  "¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!"  


jueves, 6 de enero de 2011

PROHIBIDO PROHIBIR

Es que ya no se puede fumar en el bar... me salgo a la terraza  y, no puedo hablar por teléfono pero esto que essss...


HAY QUE SABER VENDERSE

Nada mejor que un buen anuncio... para vender un buen producto.



martes, 4 de enero de 2011

domingo, 2 de enero de 2011