ADIOS HIJO, ADIOS MAMA...

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella se paraba, ¡además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

'Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, ¡me haría tan feliz!'

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo '¡ADIÓS HIJO!'

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente: '¡ADIÓS MAMÁ!'

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

'¿Por qué tanto? ¡si sólo llevo cinco cosas!
'
Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. ¡¡¡¡¡Son cabronas hasta de 

COMO UNA ABUELA NO HAY NA...

  DEJE LA MOTO EN SU CASA DOS DIAS

   TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

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¿TE VAS A DIVORCIAR? TOMA NOTA...

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste  empacando sus cosas en baúles y maletas  y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío,  puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones,  un plato de caviar y una botella de vino blanco  frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las  barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los  tapones de los extremos y dentro le puso la mitad  de los camarones y un buen poco de caviar  y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles  y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.  Los ventiladores fueron  revisados   por si hubiesen ratones muertos.  Y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.  Se gastaron cientos de botes de spray de olor.  Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!! Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban  a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse  ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle  la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio

 y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien,

 que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba

 demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para

 arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor,

 aceptó la negociación por una décima parte del precio real

 de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó

 los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon

 en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios

 viendo como empacaban todos sus muebles 

y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

    .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

    ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

LA CONSULTA DEL PEDORRO

¿PORQUÉ SE DICE QUE LAS GUAPAS SON TONTAS....????

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y, como era obvio, debería ser abogado como él. Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogado, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos... Él se arrimó y le dijo: "Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares". Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después... ...¡¡¡se transformó en su madrastra!!! Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero.......  LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

CARTA DE UNA MADRE

 Carta de una Madre Gallega

Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva, 

te escribu despacio por que se que no puedes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llego, si no, avisame y te la mando de nuevo., 

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayuria de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa así que nos hemos mudao mais lejos,

no vas a reconoser la casa.

El lugar es guapiño; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropiña, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no esta malo; la semana pasada llovió 2 veces; la primera vez por tres días y la segunda 4 días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envió seria muy costo-su, así que le quitamos los botones y los pusimos en los bolsillos,

al fin enterramos a tu abuelo...encontramos su cadáver con lo de la mudanza...estaba en el armario desde el día que nos gano a jugar a las escondidas.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de casa ...que emoción...era la primera vez que Padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El medico vino a la casa y me puso un tu-bito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos...tu padre ofreció comprarle el tu-bito.

Sobre tu padre... que orgullo te cuento que tiene un trabajo...tiene cerca de 500 personas debaju di él es el que corta la herbá en el cementerio.

Tu hermana julia, la que se caso con su marido pario, pero como todavía no se que sexo es...todavía no te se decir si eres tío o tía...si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo...ella llamara a tu hermana mama.

Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada ella le dijo que si...de 5 meses ya...tu padre le pregunto a tu hermana que si estaba segura qui era de ella.

Tu primo Pacu se caso...y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

Aquí mais nunca hemos visto por acá al tío Juan Carlos el que murió el año pasado,

el que nos tiene preocupau es el perro el puki se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no esta mais en este mundo su padre murio hace 2 meses y pidió ser enterrau en el lago....tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y la faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.

Tu hermano Juanchu serró el coche y dejo las llaves dentro, tuvo que ir hasta casa para coger el duplicado para poder sacarnos a todos.

Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rió el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana...los otros 2 se ahogaron porque estaban atras y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo no te pongo mi dirección en la carta porque no la se...resulta que la ultima familia de gallegos que vivió aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedio dale saludos de mi parte si no la vez no le digas nada.

Tu madre que te quiere Carmiña.

p.d.te iba a mandar 20 duros, pero ya serré el sobre