miércoles, 21 de octubre de 2009

Diccionario de la Real Academia

Recibido de Rosamar por correo
Versión 2009 del
Diccionario de la Real Academia

Book Club
Adelanto de la Real Academia Española

AMOR:
Enfermedad temporal que se cura
con el matrimonio.. .
Palabra de cuatro letras, dos consonantes,
dos vocales y dos idiotas.
Husband And Wife

ARQUITECTO:
Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.


CEREBRO:
Organo que sirve para que
pensemos que pensamos...


BOY SCOUT:
Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo mas usado por la
mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una
beca en la Casa Blanca.


BUSTO:
Estatua de un hombre sin manos,
o parte de las mujeres donde estan
las manos del hombre.

CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos
y votos de los pobres para protegerlos
a unos de los otros.

LENGUA:
Organo sexual que algunos
degenerados usan para hablar.

UROLOGO:
Especialista que te mira el
pene con desprecio,
te lo agarra con asco y
te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:
Via libre que se le da a una persona
para que cometa una serie de abusos.
DIPLOMACIA:
Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL:
Dicese de la mujer que tiene
la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO:
Especialista que trabaja en
el lugar donde otros se divierten.

Smiley personalizado

HEROE:
Individuo que, a diferencia del
resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:
Ser masculino que durante sus primeros
nueve meses de vida quiere salir de un lugar
al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia
un hombre que no le interesa, que es
interpretada por el hombre como '
se esta haciendo la dificil'.

INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
Scientist

MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

NINFOMANA:
Término con el cual un hombre define a una
mujer
Hello Soldier
que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO:
Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera,
pero que si lo tocas te atiende el novio.
Mardi Gras

SUPERMODELOS:
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Smiley personalizado
saludos

miércoles, 14 de octubre de 2009

jueves, 8 de octubre de 2009

EL MARIDO PILLADO




Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la
suya

miércoles, 7 de octubre de 2009

TRES EN EL INFIERNO


.

.
Tres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara éstas TRES pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el borracho y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?

martes, 6 de octubre de 2009

¿Cómo murió el abuelito?.




Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 años

y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada,

el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más

no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años,

con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;

‘ding’ para meterla, ‘dong’ para sacarla….
-¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
-¡¡ AY, MI HIJO !!
¡PASÓ EL HIJO DE PUT@ DE LOS HELADOS

SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

lunes, 5 de octubre de 2009

domingo, 4 de octubre de 2009

PADRE POLITICO:

.

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.

Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del padre contesta:

'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los

Parientes!'

VELORIO


VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

sábado, 3 de octubre de 2009

EMPLEADOS

.





 .
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
 ¿Supiste que falleció el jefe?
 Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
 ¿Por qué lo dices?
  ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '

...y con él se fue un gran colaborador...'
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JEFE:
 Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

 ¿Qué conclusión saca de eso?
 EMPLEADO:
 Que hoy es jueves...
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 DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
 ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
 Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
 yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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 JEFE:
 ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas

 sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollito?
 SECRETARIA:
 Mi abogado...
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 JEFE DE PERSONAL
Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante

 ningún trabajo, no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
 Vale, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., 

pero algún día me lo agradecerá.
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 EMPLEADO: -

 Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
 Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
 JEFE: - ¡De ninguna manera!.
 EMPLEADO: - Gracias jefe, 

yo sabía que usted no me iba a defraudar.