EL PILOTO

.

En un vuelo comercial  el comandante

 conecta el micrófono y comienza a

 hablar a los pasajeros:

 *************

Buenos días, señores pasajeros:

en este momento estamos a 9.000 metros de altura

 Sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOH, DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito horroroso, seguido de un ruido infernal: 

******************

¡¡¡NOOO!!! ¡¡Splitctct,splocfff!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, el comandante

vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

Disculpen, señores pasajeros; se me cayó la bandeja

 y la taza de café se me volcó encima. 

¡No quieran saber ustedes como ha quedado la parte

 delantera de mis pantalones...!

Entonces, uno de los pasajeros grita:

- ¡Hijo de P…a! 

¡Tendrías que ver tú como ha quedado

 la parte de atrás de los míos...!

MI EX

. Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis

ex-compañeros de colegio.

 Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina,

totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me pregunta:

 - ¿La conoces?

 - Sí -suspiro-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclama mi mujer- ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja:
 
'Siempre hay dos maneras de ver las cosas'

.

¿ VEREMOS MAS, CHORISOS?

25 AÑOS DE MATRIMONIO

.

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos''Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan' 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca' ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida'

ACONTECIMIENTOS

LA ABUELA

HUECOS......

.

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

.

Con pañales y a lo loco

.

Vídeo copiado del blogs de tintito

Este vídeo me recuerda, a mi nieto Juan, de pequeño, se enganchaba a la puerta de la cadena de música, y era difícil retirarlo, aunque la música que yo ponía era principalmente sevillanas, o copla así que ademas de moverse su mano rotaba como una manivela.

Juan este nieto del que hablo es músico, estudia, su carrera y su mayor afición es la música.

por otro lado se dice que la música amansa a las fieras, así que es muy bueno ponerle música a estas

"fierecillas"

Saludos

.

.

PARECIDOS

Amigos sin ninguna intención de molestar…

no soy feminista

o sí? Bueno quizás un poquito.

Vamos a tomarlo con humor,

porque digo yo,

si no, nos reímos de nosotros mismo,

la vida es más triste.

Saludos muy cordiales

.

Sorpresas

MONOLOGO

ABRIL...?
!!!SERRAR¡¡¡¡

CAMARA OCULTA

Carmona'09 Verano Cultural

.

.

Video de karcomen

.

!queee sustoo¡¡¡¡¡

.

.

MAIL A LA ESPOS

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

BUSCANDO PAREJA

Una viuda coloca un anuncio que dice: "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: * No me pegará. * No se irá de casa. * Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas decartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: - ¿Quién es usted y qué quiere? - Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengobrazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

EL ABUELO

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un

canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su

nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de

canal y le pregunta al niño:

.

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,

Y el niño le responde: -Ti

.

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

.

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:

-¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidula!

RECORTE DE PLANTILLA

.

CRUZ Y RAYA...Los Chunguitos

.

.

CINCO MONJITAS

VIVA LA GUARDIA SIVÍL

.

. Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice: - Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. A lo que el tío responde: - Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo.... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó. - Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño.... ¿me podría hacer usted un favor? - Usted dirá. - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir. Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia: - HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL !

AL MAL TIEMPO BUENA CARA

A REIR UN RATO ...

EL SOÑADOR

.

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de tirarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."

DOS AMIGOS

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

POLICIA DE TRAFICO.

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

NIÑO PREGUNTON

-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

- PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

CAPERUSITA

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan

hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

UN PADRE MUY MOSQUEADO

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

.
- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

TONTO, TONTO

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño"

.

NO ES, EL MUSEO DE CERA